Jeg er en ung mamma, og jeg vil ikke gå glipp av disse dager

I går, min pjokk veltet en åpen boks med hvit maling. Deretter fortsatte han å spore den på tvers av stue og spisestue etasjer. Først ble jeg lammet, så begynte jeg å hyperventilere, og da jeg sprang inn i handlingen som en 15-armet tegnefilm - flinging maling fylte filler inn i kjøkkenbenken og sprinting og tilbake for mer rengjøring løsning. Heldigvis var jeg i stand til sop opp (de fleste) rotet.

Tepper er ødelagt, men vi trengte nye tepper uansett. Løvtre LED litt, men det var om lag en million år gammel og ikke i god form. Det meste, ble scenen utbedret. Men det var ikke før litt roping, banning, stomping og mye gråt (alle meg). Rotet kom på slutten av en lang, hard uke. En hvor jeg følte PMS gradvis påvirke min hver bevegelse, snu meg fra en easy-going-mamma til en konstant-frustrert momzilla.

Innen den maling sølt tidlig fredag ​​ettermiddag, hadde jeg vært nede på gulvet ca 100 ganger allerede, plukke opp markører og fargestifter og skrubbing bort mystiske brutto ting. Jeg innså at jeg hadde tilbrakt mesteparten av uken - kanskje måneden - der nede. Jeg bokstavelig talt føltes som om jeg var å skrubbe livet mitt bort med alle raseri fylt bevegelse. Plutselig virket alt meningsløst. Jeg ønsket å kaste fillene ned, vaske hendene mine og helle meg en dobbel skutt av whiskey (og jeg har ikke hatt whisky i år).

Hvem bryr seg om våre gulv er dekket med maling? Kast noen glitrer der inne. Vi vil være artister! Men jeg fortsatte å skrubbe, vokser sintere på meg selv for å tenke det: Jeg vil ikke gå glipp av disse dager.

Mor er rotete og vanligvis jeg ikke tankene rotet. Jeg er litt av en rotete person selv. Det er alltid retter å bli vasket og kattesand sitter for lenge uten å bli endret noen ganger. Arbeidstiden min som skribent blø i mine timer å ta vare på barna mine og vice versa. Ingenting er i orden. Mine følelser er rotete og mitt ekteskap kan være for. Mesteparten av tiden, kan jeg håndtere det.

Men noen ganger, som i disse vanskelige, fryktelig øyeblikk, jeg takler det ikke i det hele tatt. Noen ganger trenger jeg ikke vil. Noen ganger lengter jeg så dårlig for de dager da ting var pent og ryddig og alt ble satt bort - når det ikke var hauger av tøy siger ned trappen eller stabler av retter i vasken. Min lap top pleide å sitte alene på spisebordet. Nå bruker jeg en time å rengjøre den av før jeg setter meg ned for å skrive. Ja, i intense øyeblikk av følelser, noen ganger jeg fantaserer om når mine barn er voksne og ikke så avhengige og full av eksplosive. Jeg tenke deg å gå ut til en billig middag uten dobbelt sjekke saldoen på kontoen for å sørge for at vi har råd til det (Fordi mellom alle barnas utgifter og femti dollar for en barnevakt, det er aldri, aldri mer igjen over).

Eldre mødre er raske til å minne unge til ikke å ønske den bort. Jeg ble en mor på 24, lenge før noen av mine venner. Jeg var ikke klar til å bli foreldre i det hele tatt, men en forelder ble jeg. Til tider reisen var å isolere. Jeg hadde ikke noen der til å gni albuene med eller fortelle meg: "Jeg hører deg, søster." Likevel, jeg omfavnet alle deler av det - ingen kunne si at jeg ikke har. Nå har jeg vært et opphold-at-home mamma i syv år, og det er blitt edru og det har vært reell og det har vært lang.

Mine barn har utvilsomt gjort meg mer drevet og mer bestemt, nesten over natten. Men de har også gjort omfavner de tingene jeg har lært om meg selv en kamp. Oppdage at jeg var en forfatter var som å være gjenfødt. Det var som endelig tar et dypt pust etter år med å gå rundt, puste grunt, lurer på hvor min plass var i verden. Det frigjør, å vite hvem du er og hva som gjør deg levende. Men tid til å gå dypere, for å forstå min fulle potensial er ikke der. Oppdra barna kan være det viktigste jeg noensinne gjør, men det er andre ting som gir meg formål bortsett fra å være en mor.

Jeg er sikker på at det vil være dager da jeg savner mine babyer blir babyer, men jeg håper at i stedet for mangler dem for hardt, er jeg takknemlig for dem. Og jeg håper jeg vil være lett å vite helte jeg meg inn i morsrollen gang. Det er grunnen til at jeg leste en ekstra bok og la dem kysse meg så mange ganger som de ønsker før sengetid. Det er derfor, den andre natten, jeg krøp min sønn til brystet mens han spiste et stykke pizza, som han straks falt på gulvet. Denne gangen jeg børstet den av, ga den tilbake og gned nesen min inn i nakken, prøver å huske hvordan huden føles og lukter. Jeg prøver å være til stede. Men jeg ser ikke meg selv som ønsker mer historien ganger når alt er smeltet bort. Jeg ser meg selv å skrive mine egne historier.