Slutte å slåss med Teen

I dette hjørnet, med en vekt på 142 pounds og fem føtter tre inches høy, har vi Deb, frustrert, konfliktvillig ennå relativt opplyst mor til to fra Bloomington, IN. Og i det andre hjørnet, er hennes 17 år gamle datter, Annelise, som er overbevist om at hun er gammel nok til å holde ut inntil to i morgen, fordi hun kommer til college neste år, og du kan like godt bli vant til det allerede...

Jeg vet ikke hvordan det skjedde, men en måte min lykkelig hjem har forvandlet seg til en verbal boksering. Jeg vil ikke trekke noen slag: Jeg hater å slåss. Jeg skal gjøre alt for å unngå konfrontasjon, selv om det inkluderer later jeg ikke merke til halv spist bagel med kremost som har sittet på min datters nattbordet i to uker. Men det viser seg at jeg ikke gjør mine barn noen tjenester. Fighting - gjort ganske - leverer en stor payoff: et sterkere forhold til barnet ditt, og tillit som kommer fra å vite at du har utstyrt henne med emosjonelle overlevelse ferdigheter som vil vare en livstid.

Fighting rettferdig hjelper ungen bygge ryggraden mens du lære å håndtere sine følelser. "Konflikt er en del av livet, og våre barn trenger å vite hvordan man skal håndtere den med sine venner, arbeidsgivere og partnere, og deres egne barn en dag," sier Joanne Stern, Ph. D., forfatter av Foreldre er en kontakt Sport: 8 måter å holde kontakten med barna for Life. "Dette er din tid til å forberede dem for dagen de forlater hjemmet og ikke har du å hjelpe dem."

Fighting er også din sjanse til å si: "Jeg vil at du skal ha dine egne tanker og følelser, selv om de i konflikt med mine. Og når den kampen er over, er jeg fortsatt kommer til å elske deg."

Borte er de dagene da du kunne løse konflikter med en withegjenskinn, all-purpose "Fordi jeg er mamma, det er derfor "eller den berømte nedtellingen til undergang (" Du har fem sekunder for å fjerne føttene fra din søster hode. Fem... fire... tre... "). Tenåringer og tweens er sofistikerte tenkere, og de er notorisk lunefull - noe som betyr at de vil finne enda flere grunner til å utfordre din autoritet, sier Stern. Så du kan like godt lære å lage hver kamp teller.

Regel 1: Etablere Noen grenser

En dag når du ikke er mid-argument, starte en samtale om det uunngåelige, samt fordeler, for konflikt, foreslår Stern. Du kan si noe sånt som: "Du får til en alder hvor du kommer til å ha dine egne ideer, og vi kommer til å være uenige om noen ting, og det er normalt. Du kan snakke med meg om noe, men du må også vite at jeg er den overordnede, så stopper med meg. Ting kan bli oppvarmet, og det er normalt, også.. La oss sette noen regler nå, før vi kjempe "Forklarer Stern:" Du vil at de skal vite at det er normalt å føle seg sint noen ganger. Hvis du prøver å benekte sinne, blir det til bitterhet, bitterhet og hevn. Vi ønsker å oppmuntre våre barn å oppleve konflikter og komme forbi det "Så er det opp til dere begge til å bestemme hva som er off-limits -. Oppførsel, som forbannelse, navn-ringer, skade ditt hjem. Stepping out of bounds vil bære konsekvensene du som forelder, har bestemt.

Regel 2: Forstå ditt barns tenkemåte

Husker du de herlige årene kjent som "forferdelige toere"? De kan være tilbake. Tweens og tenåringer er fastkoblet å etablere en identitet bortsett fra sine foreldre, som ofte resulterer i kampene. Plus, er tenåringens liv stormende - tror hormoner, sosiale drama og skole press. Når du klarer å se tenåringer som noen sliter med å opprettholde sin linje med de tektoniske plater av puberteten er skiftende under ham, er det mer sannsynlig å være tålmodig og empatisk. Når ungen er mid-screamfest, du vil ikke ta ting personlig. Du vil være i stand til å si, og mener, "Jeg kan se hvor vanskelig dette er for deg, og jeg virkelig ønsker å finne ut av dette med deg. La oss ta en pust eller en pause og snakke gjennom dette."

Neste: Holde hodet kaldt og finne ut hva din ungdoms virkelig ønsker

Regel 3: Ikke eskalere Drama

Bare fordi tenåringer er hollering betyr ikke at du bør volley tilbake. Hvis du holde deg rolig, vil din tenåring kommer til å se deg som noen hun kan stole på, selv om hun er uenig med deg, sier Scott Haltzman, M. D., klinisk assisterende professor i psykiatri avdeling ved Brown University og forfatter av The Secrets of Glade familier. "Tenåringer er ofte svært forvirret om sine følelser. De trenger deg til å være stabil i orden for dem å tolerere den iboende ustabilitet og intensiteten i sine egne liv." Men ved å holde hodet kaldt, du er modellering hvordan håndtere sterke følelser, en ferdighet hun til slutt vil mestre seg selv (vanskelig som det kan være å tro på en hvitglødende øyeblikk).

Sure, vil det være vanskelig å opprettholde Zen-aktig avløsning når ungen er pounding på din varme knapper - eller hjemmet ditt vegger. Her er noen virke-slåss teknikker du kan bruke umiddelbart for å minimere sivile tap til forholdet (og hus):

• Be henne om å fortelle deg hva hun egentlig vil. Spurte med så mye oppriktighet som du kan mønstre, det enkle spørsmålet "Hva gjør du egentlig vil?" kan være avvæpnende effektive. "Det ender følelsen av å være 'fanget i loop' i argumenter, og kommuniserer til barnet ditt at du bryr deg nok til å forstå hennes behov", forklarer Vickie Falcone, forfatter av Buddha aldri Hevet Barn & Jesus drev ikke Kollektiv: Syv prinsipper for foreldre med Soul. Etter at du stiller spørsmålet, virkelig lytte til svaret. Nå er et godt tidspunkt å støv av aktive-lytting. Speil ryggen viktige punkter: "Det jeg hører du sier er at du ønsker å få en tatovering fordi du tror de er vakre, og du har lagt mye omtanke i å finne den perfekte design. Gjorde jeg det riktig?" Når du vise at du forstår hva hun vil og hvorfor, er du faktisk pleie forholdet, selv om du har ingen intensjon om å gi etter.
• Gi noen bakken. Selv om du ikke kommer til å gå på bekostning av de store-billett problemer, se etter muligheter til å gjøre minst små innrømmelser. Hvis du noensinne har kjøpt eller solgt et hus, vet du at de mest tilfredsstillende forhandlingene ender med alle parter føler seg som om de har fått i det minste noen av hva de ønsket. Når barna var små, kan du komme unna med å tilby dem et valg mellom alternativer du plukket på forhånd. På dette stadiet, må du være villig til å virkelig kompromiss. Selvfølgelig du ikke kommer til å innrømme på noen nonnegotiables - personlig-sikkerhetsspørsmål, for eksempel - men du kan sikkert finne noe å gi opp. For eksempel: "Vi kan snakke om en tatovering når du er nærmere 18 år, men akkurat nå er jeg åpen til å se inn i en midlertidig tatovering." "Tenåringer trenger å uttrykke sine meninger og har disse ideene ikke bare lyttet til, men også handlet på til en viss grad," notater Peter Scales, Ph. D., utviklings psykolog og seniorforsker ved søk Institute, en Minneapolis-baserte nonprofit dedikert til å fremme sunne samfunn for unge mennesker. "Det er en reell seier for en tenåring når han kan overtale en voksen til å gjøre ting på sin måte."

Neste: Gjenopprette etter en kamp, ​​samt råd fra eksperter på bekjempelse setninger for å unngå

Så, råder Stern, fortelle barnet: "Gi meg grunner for din tenkning. Prøv å overbevise meg om at veien er bedre enn min, fordi hvis det er, så jeg ønsker å gjøre det på den måten." Selvfølgelig det kommer et punkt hvor lytte slutter og grense-innstillingen begynner. Stern foreslår å si noe sånt som: "Jeg hører deg, og jeg ønsker å være fleksible, men jeg er den overordnede her, og jeg har min egen etikk og standarder. Jeg kommer ikke til å endre mening, fordi dette er hva jeg mener er riktig. Jeg beklager at du er opprørt og skuffet."

• Gå bort. Når barna var yngre, kunne du ikke fraværende selv i løpet av en kamp - du kan ikke akkurat la en liten en uten tilsyn i midten av Macys. Nå kan du, og noen ganger bør gi deg selv en pust i bakken. "Det er ok å gå bort," sier Dr. Haltzman. "Bare være klart at det er en beslutning du gjør", fordi kampen er på vei ut av banen; du ikke vil at det skal se ut som du er stormingen av. Stephanie Sacco, mamma til seks i Troy, MI, finner det nyttig å fortelle hennes 15 år gamle datter, Rachel, "vi både trenger tid til å kjøle seg ned og tenke over hva vi egentlig ønsker å si" og deretter regroup senere. Bare ikke få agnet til å fortsette argumentet, sier Dr. Haltzman. Når du sier du tabling diskusjonen, mener det: Ikke si et ord.
• La tenåringen til å gå unna, også. "Når du er fristet til å si:" Vet du ikke gå bort fra meg når jeg snakker til deg, husk at tenåringer faktisk gjør hva du har lært ham å gjøre - det vil si fjerne seg fra en situasjon som er å få ut av hånden," sier Peter Benson, Ph D., en ekspert på ungdom og forfatteren. av Sparks: Hvordan Foreldre kan hjelpe tenne Skjulte Sterke av tenåringer. "Waiting åpner for en samtale som er mye mer produktiv." For å starte samtalen, kan du si: "Nå som støvet har lagt seg, la oss avslutte denne samtalen, slik at vi både kan gå videre."
• Vite hvordan å gjenopprette fra en dårlig kamp. Når et argument er over, prøver å glatte over ting ganske raskt. Selv om han ikke snakker, Stern antyder, si noe sånt som: "Jeg vet dette har vært en grov en, og jeg er lei for det. Jeg vet at vi er begge i midten av våre følelser akkurat nå, men jeg vil du skal vite at jeg elsker deg, og så snart du føler deg bedre, er jeg klar til å gjøre noe morsomt eller snakke gjennom dette."

Mange barn vil signalisere at de er klar til å koble av på vei ut av sine rom for å få noe å spise fra kjøkkenet eller ta et magasin. Ta det mulighet til å si noe sånt som: "Er du ok? Lyst til å gå ut og få litt iskrem? Eller kan jeg ha en klem?"

Og mens du venter på at det skal skje, minn deg selv på at kamp - forutsatt at det er gjort riktig - er en god ting. "Folk som er flinke til å løse konflikter er bedre ledere, foreldre og samarbeidspartnere", sier Falcone. "Og ved å kjempe ganske med våre barn, vi bevare - og til og med styrke - den kraftigste foreldre verktøyet vi har til rådighet: vårt forhold til dem."

Unngå disse utløsere

Fighting rettferdig måte styrer klar av taktikk som fungerer som en kamp til bensin. Her råd fra våre eksperter:

1. Hold deg til ett problem om gangen. Unngå "kjøkkenvask" argumenter som starter med en ting og ender opp som omfatter barneklubb hver overtredelse i løpet av de siste to årene.
2. Nix "Forever" ord: "Du bestandig kaste håndklær på gulvet bad "; "Du aldri høre på meg når jeg snakker til deg."
3. Unngå sammenligninger som "Din bror har aldri hatt noen problemer med å komme hjem i tide."
4. Hoppe over disse påvist barne enraging setninger:

• "End of samtale."
• "Da jeg var på din alder ..."
• "Just do it, OK?"
• "Here we go igjen med dette."
• "Jeg kan ikke tro at du sa det."
• "Min mor ville ha fiket meg i ansiktet hvis jeg hadde snakket med henne på den måten."
• "Jeg har hatt den med deg."