8 ting aldri å si til Adoptivbarn familier

Adoptivfamilier høre masse ting fra venner og ukjente. Men mange bemerkninger og spørsmål gjør disse familiene ubehagelig, selv om du ikke mener å være påtrengende.

"Folk er kjent med adopsjon tror kanskje de viser interesse eller støtte ved å stille spørsmål," sier adopsjon pedagog Ellen Singer, en lisensiert sertifisert klinisk sosionom med Senter for adopsjon Support og utdanning i Burtons, MD. "Men noen kommentarer kan oppskakende eller skadelig for familier." For eksempel…

1. "Hvem er din virkelige barn?"

Dette spørsmålet er en knapp-pusher for mange familier med både adoptivforeldre og biologiske barn. "Alle barn i familien er deres barn," sier Amanda Baden, PhD, en lisensiert psykolog som spesialiserer seg på adopsjon i New York City og førsteamanuensis ved Montclair State University i Montclair, New Jersey. "Dette spørsmålet sender melding om at den eneste autentiske måten å danne en familie er biologisk."

Og ikke at det er riktig å spørre om adoptivbarnet ikke er til stede, men det er verre hvis du spør foran henne; kommentaren gjør det høres ut som om hun er mindre viktig enn de andre familiemedlemmene. "Begrepet 'ekte' er absurd, som om min datter er en 'late' eller 'falske' barn", sier Marilys Scheindel, en mamma til to i Maine. Ekspertene er enige: Hold deg unna dette spørsmålet, uansett hvor nysgjerrig du er.

2. "Han er så heldig å ha blitt adoptert av deg."

Selv om du prøver å kompliment en adoptiv foreldre, du antyder hun "reddet" barnet, eller at adopsjon er en handling av veldedighet, sier Singer. Uttalelsen også rabatter hva barnet har gitt opp. "Adopsjon innebærer tap", sier Megan Terry, en mor til tre som blogger om adopsjon på Millioner av Miles. "Det er tap av barnets første familie, kjente omgivelser, ritualer, rutiner, og ofte fødselen landet, kultur og språk. Å si at han er 'heldige' opphever sine opplevelser og følelser "En bedre tilnærming: Si noe sånt som 'For en fantastisk familie du er,' sier familieterapeut Leigh Leslie, PhD, førsteamanuensis ved University of Maryland i College Park og forsker i transracial adopsjon.

3. "Hvor mye kostet det å adoptere?"

Folk spør ofte dette ufølsom spørsmålet, noe som gjør foreldre cringe. "Det høres ut som du refererer til barnet som et kjøp," sier Dr. Baden. I tillegg er det utrolig invasiv. "Ja, det er avgifter knyttet til adopsjon, som det er med fødsel," bemerker Alison Noyce, en mor til fire som blogger om adopsjon på De er All My Own. "Dessuten er denne informasjonen tilgjengelig på Internett." Hvis du vurderer å ta i bruk, spør: "Kan du se meg til organisasjoner eller klasser hvor vi kan lære mer om adopsjon?" i stedet for å be om personlig økonomisk detaljer. Hvis du ikke ser inn adopsjon, styre klar av dette spørsmålet helt.

4. "Du vil sannsynligvis bli gravid nå som du har vedtatt."

Først av alt, "Kommentaren gjør det virke som om dette barnet er ikke så verdifull som et biologisk barn, eller at familien er noe 'settling' for dette barnet," sier Dr. Leslie. Dernest antar det alle familier vedta på grunn av ufruktbarhet problemer, som ikke er i alle tilfelle. I stedet for å snakke om barnet som om hun er nest beste, feirer gleden familien føler om å ha et nytt familiemedlem. En enkel "Gratulerer!" er alt som er nødvendig.

5. "Hvorfor ble hun gitt opp?"

Dette spørsmålet har mange varianter, inkludert "Hva vet du om hennes bakgrunn?" eller "Hva har skjedd med hans fødsel mamma?" I enhver form, de er svært personlig og vanligvis ikke noe familier ønsker å dele med hvem som helst. "Tenk på det som ligner på å bli spurt i hvilken posisjon du unnfanget barnet ditt," sier Dr. Baden. Plus, det er en sjanse familien ikke vet svaret på spørsmålet ditt, og ber dem setter dem i en vanskelig posisjon. Bottom line: "Dette er ikke en å spørre, noensinne", sier Terry. "Det er min sønns historie, ikke min. Vi bør ikke forvente barnas historier å være et spørsmål om offentlig registrering."

6. "Er barna dine søsken?"

Den uuttalte budskap er at det er en forskjell mellom adoptiv og biologiske søsken, sier Dr. Leslie. "Mine barn er åpenbart bror og søster fordi vi adoptert dem begge," sier Scheindel. En annen grunn til ikke å stille dette: Igjen, er barnets bakgrunn hans eller hennes historie og trenger ikke å deles med alle. I stedet for å konsentrere seg om et emne som er virkelig ikke din virksomhet, tilbyr et ekte kompliment som: "Dine barn er så veloppdragne."

7. "Hva om hun søker etter hennes virkelige foreldre?"

"Denne slags spørsmål foreviger myten om at adoptivfamilier er bare 'barnevakt' til sine barn finne sine biologiske foreldre," sier Singer. Det avslører også en misforståelse om adopsjon i dag - det er ikke lukket system var det i flere tiår tidligere. "Mange folk ikke innser at de dagene er borte når familier ikke ville fortelle et barn hun ble vedtatt, som om det var noe å skamme seg over", sier Terry. Selv om det er mindre av et stigma for å bli vedtatt, er det fortsatt best å unngå dette spørsmålet, sier ekspertene.

8. "Hvorfor gjorde du velge internasjonal adopsjon når det er så mange barn som trenger boliger her?"

"Spør foreldre til å rettferdiggjøre hvordan et elsket barn kom til å bli deres er sårende," sier Noyce. "Det er barn over hele verden som trenger familier. Ingen barn er mer fortjent til en familie enn en annen, uansett hvor han eller hun ble født." Unngå disse fordømmende bemerkninger, og fokus på lykke barnet bringer, snarere enn hennes fødested. Hvis du ønsker å vise støtte til en nær venn som har vedtatt internasjonalt, foreslår Terry kontroll ut bøker og nettsteder om barnets fødsel landet, hvis foreldrene har delt denne informasjonen med du.