Hvordan hjelpe en tween med en gift venn

I overgangsfasen av livet mellom barndommen og tenårene kan vennskap bli "giftige" på et øyeblikk, da venner - noen flush i hormoner - blir "frenemies."

En mor til en 12 år gammel jente fra California fortalte meg at hun har forbehold om barnets nye BFF. "Datteren min sier at venninnen hennes ignorerer henne på skolen," sier hun, "men når de er sammen på deres basketballtrening, opptrer hun som hun er hennes beste kompis."

En annen mor til en 11 år gammel gutt fra New York er bekymret fordi, siden sønnen ikke er fokusert på sport eller spiller Minecraft, begynner de andre guttene - tilsynelatende vennene hans - å erte ham. "De sier at han skal gå hjem og leke med dukker," sier hun.

For denne aldersgruppen er det mange typer dårlige venner. Men hvordan kan barna beskytte seg mot å bli sugd inn i disse forholdene, og hvor involvert skal en forelder bli? Fungerer det å engasjere seg, eller vil det gjøre vennskapet enda mer forlokkende?

Hvis barnet ditt har å gjøre med et av disse vanlige giftige vennscenariene, kan du bruke dette ekspertrådene for å hjelpe dem med å takle.

Vennetype 1: “Hvis du ikke har noe hyggelig å si, si det uansett”

"Se på skoene hennes - de er så stygge," hvisker ett barn til en venn. "Tror du ikke det?" Eller: “Han har på seg vest til skolen, kledde moren ham? Hva tror du?" Ønsker å være kjent, vil mange tweens falle i den giftige fellen for ikke alltid å innse det barn som sier ting bak andres rygg, selv om de ble gitt inn i det, kan senere bruke det mot dem.

Hvordan håndtere: Understreke at sladder er et gult flagg for en som sannsynligvis ikke er en god venn. "Barnet ditt kan si:" Det betyr at de stoler på meg, "men det betyr virkelig at de tror du er en trygg person å snakke negativt med om andre mennesker," sier terapeut Sheryl Ziegler, Ph. D., grunnleggeren av Start med Talk. "Oppfordre barnet ditt til å si," Jeg sladrer ikke, "eller" Jeg vil ikke snakke om det, "og endre deretter emnet." Du kan også snakke om hvordan barnet ditt signaliserer til andre at de er mottakelige for den slags samtaler. Ler de når en venn sier noe uvennlig om en annen person? Viser de det med andre ikke-verbale handlinger? Kanskje det er noe barnet ditt kan gjøre for å hindre andre barn i å komme med sladder til dem.

Vennetype 2: "Hvis jeg ikke kommer meg, vil jeg ødelegge dagen din"

Noen venner vil ha alt på sin måte, inkludert søkelyset hele tiden. For eksempel, hvis barnet ditt fikk ledelsen i stykket eller ble kåret til kaptein på laget, ville denne typen barn ikke ta det bra. For de vennene, hvis de ikke får oppmerksomhet, vil de handle ved å surme. Dette kan omfatte å opptre kritisk eller si noe som avtar i kjølvannet av barnets gode nyheter.

Hvordan håndtere: Påminn barnet ditt om at de ikke skal føle seg nervøse eller at de må gå på eggeskall rundt vennene sine. "Forutsigbarhet gir trygge vennskap," sier Dr. Ziegler. Så hvis vennskapet er stabilt, snilt og konsekvent i hengivenhet og støtte, kan barnet ditt klare en og annen dårlig stemning. Det blir et problem hvis de aldri vet hva som vil utløse vennens episode, eller sulkeren aldri erkjenner deres dårlige oppførsel, å oppføre seg som alt er bra neste øyeblikk. ”

"Når du snakker med barnet ditt, gi din støtte," sier Robyn Silverman, Ph. D., en spesialist for utvikling av barn og tenåringer. "Spør," Vil du at jeg skal lytte, klemme deg eller gi deg råd? "" Dr. Silverman legger til at du kan foreslå at barnet ditt snakker med en venn personlig (ikke via tekst eller sosiale medier og aldri foran andre), og fortell dem hva som plager dem om deres svar. "Be barnet ditt være forberedt på å dele sine følelser og la det gå, men se om vennen gjør det igjen," sier hun.

Vennetype 3: "La oss bare glemme det"

Dette barnet setter andre venner mot deg, ved å bruke et "oss mot dem" -scenario som inkluderer en kjerne av sannhet, som "Vi bruker ikke rosa lenger, men du gjør det," eller: "Vi liker alle den samme musikken, og du ikke." Etter at dramaet har innledet, beklager denne vennen (privat), ber om tilgivelse og sier at det ikke vil skje igjen. Og sykle, skyll, gjenta.

Hvordan håndtere: Dr. Ziegler sier at denne typen venner allerede har lært å leke med andre barns følelser. "De kan føle seg ute av kontroll i livet sitt, så de har mestret kunsten å være sympatisk og sjarmerende for å bedre tjene deres evne til å skyve noen bort, men ikke så langt, så de fortsetter å komme tilbake. ” For å takle dette, foreslår Dr. Ziegler å lære barna at når noen viser deg hvem de egentlig er, tro dem. Vi gjør alle feil, men vennen din må lære av dem. Når det skjer igjen og igjen, er det på tide å gå videre. "Hvis de ikke lærer og vokser, fungerer ikke vennskapet," legger hun til.

Vennetype nr. 4: “It's Me vs. Dem - Your Choice ”

Denne vennen trekker en strek i sanden: "Hvis du er vennen hennes, kan du ikke være min," eller "Jeg blir sint på deg med mindre du går til festen min i stedet for deres." Til våre gutter, sier ekspertene våre, at det ofte er fokusert på en aktivitet: Vi er fotballaget, og vi holder sammen, og hvis du ikke er en del av det, er du ikke en av oss.

Hvordan håndtere: Selv om du ikke kan velge barnets vennskap, kan du fostre forskjellige utsalgssteder for å opprette forbindelser. "Jo mer de kan åpne den vennskapsporteføljen, vil en bestemt vennegruppe ha mindre innflytelse," sier Dr. Silverman. "Du kan prøve å sørge for at de har mange andre alternativer for å finne venner gjennom samfunnsteater, byrelaterte aktiviteter eller sommerleir."

Dette innholdet er importert fra {embed-name}. Du kan kanskje finne det samme innholdet i et annet format, eller du kan finne mer informasjon på deres nettsted.

Når en venn trekker en linje som den, så kall den fremdeles for hva den er. "Fortell barnet ditt at når en venn sier at hvis du gjør dette, vil jeg gjøre det, det er et kontrollerende maktflytt," sier Dr. Ziegler. "Selv det nærmeste vennskapet er ikke som foreldrenes ubetingede kjærlighet, men når det er mange forhold som er lagt til et vennskap, er det virkelig et rødt flagg." Ingen liker å føle at noen prøver å kontrollere eller manipulere dem, så det er mer sannsynlig at barna prøver å trekke seg ut av den slags situasjoner hvis de ser hva som skjer.

Foreldres involvering i barnevennskap kan slå tilbake

Gjør foreldrenes misnøye med vennen til en tween vennskapet mer fristende? "Ja," sier Dr. Ziegler, spesielt i løpet av denne tiden da de er det prøver å skille deg. De kan dele vitser, minner og opplevelser med giftige venner, og det har en hyperappel. Så hvis du forteller at vennene deres er dårlige nyheter, kan de svare: "Hun forstår meg bare ikke."

Det betyr at foreldre må trå lett når de ikke godkjenner måten et vennskap går på. Det beste å gjøre er å få barna til å søke sunne, støttende vennskap fra starten - og være i stand til å gjenkjenne når noe er galt. "Spør din tween: Hva er de tre toppegenskapene du trenger i en venn?" Sier Silverman. Hvis de sier "pålitelig, morsom og lojal", må de reflektere over om deres nåværende venner oppfyller disse kravene. Du kan også stille åpne spørsmål, så du lytter i stedet for å forelese. “Hvordan har du det når du er rundt denne vennen? Hva synes du om måten de snakker med deg på? Hvordan behandler de de andre vennene dine? Hvem er du komfortabel rundt - eller ikke komfortabel - og hvorfor? "

Når skal en forelder gripe inn og virkelig legge tommelen på en skala og bryte et vennskap? Dr. Silverman sier at en forelder må gripe inn "hvis noen virkelig er farlige." Hvis de skader deg barns helse og velvære (vaping, ser på porno, ikke har tilsyn av voksne), må de gå. "Be din tween å skylde på deg og dine regler," sier hun.

Frem til det tidspunktet fungerer sannsynligvis en lettere berøring bedre. Med din veiledning vil de være bedre i stand til å lese skiltene (og selvfølgelig rette) når noe i deres verden er feiljustert.

Dette innholdet er opprettet og vedlikeholdt av en tredjepart, og importert til denne siden for å hjelpe brukerne med å oppgi e-postadressene sine. Du kan kanskje finne mer informasjon om dette og lignende innhold på piano.io.